Mi vida

[Entrada-reflexión de mi vida y mi momento, rollazo al canto. Aviso.]

Cada vez que pienso en cómo va mi vida, me surgen dos "sensaciones" algo opuestas. 
Por una parte, creo que han sido 29 años en los que puedo decir de todo, excepto que no he vivido... 
Múltiples situaciones, extravagantes (ejem, ejem...), complicadas, dulces, para repetir, inolvidables, de película (ya sabéis...), surrealistas (esas que sólo me pasan a mí), interesantes, duras (aunque sean un aprendizaje...), divertidas, emocionantes, muy duras,... ha sido una vida intensa, por decirlo de alguna manera.
Por otra, me quedo con la sensación de que todo lo anterior ha sido poco, muy poco... 
He llorado (y no de alegría) muchas veces, he dejado de hacer tantas cosas, he decidido recorrer caminos que me han llevado a donde realmente no soñaba llegar, he sufrido tanto y recibido tan pocas alegrías, he apostado a caballo ganador perdiendo demasiadas veces, he pensado más en lo que se esperaba de mí que en lo que yo deseaba, he luchado sola siempre contra rachas de viento huracanadas que me han dejado muy herida... 
Como decía un amigo: "a veces, siento que la vida se me pasa sin vivirla".
Y aquí estoy. 
La vida no es fácil, o mejor, mi vida no lo fue. 
A día de hoy, describir el momento actual es complicado, y no por tener demasiado qué decir, sino por todo lo contrario... no hay nada.
Y entonces, es cuando pienso...
El concepto de vida abarca demasiado (daos, si os place, una vuelta por wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Vida). 
Para mí, la vida se limita al momento actual, a lo que está pasando. El pasado pasó, y quién sabe del futuro (el tema de las reencarnaciones lo dejo para otra ocasión...).
Últimamente, me sorprende que tantos amigos me digan dónde y cómo acabaré descubriendo qué me depara mi vida. Me sorprende porque coinciden y porque no entiendo la razón que les hace pensar eso...

[Algo parecido a esto, aunque que quede claro que llevaba mucho tiempo diciendo yo el mensaje del vídeo, antes de que apareciera (esto es, que sus creadores se inspiraron en mí... y sin pagarme derechos de autora): http://www.youtube.com/watch?v=GPYY9PerEIQ]

 
En realidad, no se equivocan nada, al menos, en pensar que sería lo que haría de cabeza (quizá es más esto que como dicen es cómo me ven). 
Si lo piensan, supongo que es por algo, pero una falsa sensación de desesperanza me invade cuando descubro, que llegar a que esa idea sea una realidad, en algún momento, es quizá demasiado complejo.
Este momento es también complejo, pero... la vida no es la vida, sólo es mi vida.
Piensa, sólo existe esta situación en la que estoy golpeando piezas de un teclado, con el objetivo de crear una nueva entrada para "el color de las mariposas"; ya no existe el pasado (fue); y el futuro sólo es una idea de algo que puede llegar o no... Es sólo lo que hay, y absurdamente, lo que hay no es lo que quiero que haya.
Creo que nos olvidamos, en muchas ocasiones, de que esto es una carrera, con meta y sin premio; en la que se saborea el trayecto.
Amistades perdidas por tonterías, hacer caso a gente que no te conoce en absoluto y opina de ti y de tu vida, trabajos que no hicimos por miedo a no lograrlos, viajes no iniciados por ahorrar para un supuesto mañana (cuántas puestas de sol mágicas perdidas... y amaneceres...), dejar que ganara la pereza y perdernos grandes experiencias, palabras calladas en la garganta con ansias de salir, por evitar que alguien supiera qué sentimos (aunque solo era lo que deseábamos); esperar que aparezcas de nuevo; mentiras sin sentido, cuando fue más sencillo decir la verdad; navidades... en fin, ya sabéis; tiempo perdido en personas que no te caían bien por aparentar, porque es lo que tocaba; ir a lugares que no te interesaban sin motivación; no experimentar nuevas sensaciones por miedo a sentir diferente; hacer lo que se debe, porque se debe, porque la sociedad quiere que nazcas, crezcas, estudies, te reproduzcas, tengas una familia y una casa en tu pueblo, y mueras; tantas tardes de trabajar y tan pocas de risas con amigos... y paro ya, aunque podría seguir, seguir y seguir.
Aquí, cada uno y cada una, somos como somos, pero creo que en general, la vida se desperdicia más de lo que nos merecemos y se merece.
Así es (mi opinión). 
Demasiados sueños, demasiados planes, demasiadas ganas de vivir y demasiado poco valor. U oportunidades.
Creo que la vida es algo más.
Creo que mi vida es algo más.
Me desespera no poder estar dónde, cómo y haciendo lo que más me llenaría. 
Me desespera no tener la oportunidad de trabajar en aquello para lo que me formé, o en trabajar simplemente. 
Me desespera mi soledad, mi fiel y anclada soledad. Me desespera... ¿tanto?
Un mundo, una vida y una oportunidad.
No tengo la oportunidad, o bien pensado, puede que no sepa cómo aprovechar la única oportunidad que tengo...
¿Somos conscientes, realmente, de todo eso que no hacemos por miedo, sin saber que mañana puede que ya no logremos o ya no podamos hacer?
¿Por qué nos cuesta tanto ir hoy a por aquellos sueños que de verdad son los que nos ilusionan y motivan a vivir? 
¿Por qué no nos tiramos a la piscina sin pensar más que el único motivo para ello es que es lo que deseamos? 
¿Por qué decidimos pensando en lo que mañana, el mes o el año que viene pasará en base a esa decisión?
¿Por qué perdemos esas oportunidades que cubrirían nuestro umbral de felicidad por completo, porque nos parecen arriesgadas, creemos no merecerlas o nos aterra saber que vamos a conseguir, por fin, nuestro sueño?
Llámalo miedo, llámalo dificultades, llámalo presiones de nuestro alrededor, llámalo cómo quieras.
Vivimos poco el ahora.
Yo me he tirado a piscinas sin agua, he cambiado de rumbo vital en varias ocasiones, he intentado lograr esa oportunidad que creía me haría feliz... y no lo he logrado, o no ha salido como esperaba, o decidí mal. Y aún así, creo que lo he hecho poco.
Pero... En serio. Es nuestra única vida. 
Recuerdo mi visita a Barna al partido España-USA... Mi reflexión, me invitan, "puedo" ir, esto sólo va a pasar una vez, al menos de esta manera, así que... ¿qué excusa me lo puede impedir? No tengo mucho dinero, me vendré a trabajar de empalmada, me invitan pero es que en parte me sabe mal... bah! ¡paparruchas! (eh, Alicia?) Yo... ¡voy! y mañana... mañana será mañana (por cierto, menuda mañana... jajaja). 
Hubo gente que conocí allí, que me preguntaban del rollo "¿tú qué haces aquí?", y cuando les decía, mi vida solo la vivo una vez y no ir allí, a pesar de los inconvenientes, era algo que no podía plantearme... alucinaban. 
Sí, puede que este un poco loca, o que no mida demasiado las consecuencias de mis conductas (a veces, las mido por demás, es lo que tienen los extremos), pero... ¿para qué? La verdad, es que para mí... "esa es la actitud". 
Y aquella fue una de las grandes experiencias de mi vida.
Está claro que no todo depende de uno mismo, sí, está claro... aunque, a veces, esta idea es más la excusa que la razón o el motivo.
¿Acaso la vida no es arriesgarse?
¿Qué ocurre si tomamos una decisión que acaba no siendo lo que deseamos? ¿Marcan tanto nuestras decisiones nuestra vida? Pues no. No lo hacen. 
¿Decidí ir a por un sueño y no lo conseguí o no acabó siendo lo que esperaba? Pues puedes decidir de nuevo volver, regresar a tu antiguo momento, a tus antiguas circunstancias; o buscar nuevas.
Lo único que puede pasar es saber que quisimos algo, actuamos en consecuencia y no fue cómo pensamos o comprobamos que esa decisión fue menos buena de lo que nos parecía... pero no hay decisión más equivocada que no hacer algo por miedo, no luchar por conseguir lo que de verdad deseamos en la vida de la que somos protagonistas.
Y la vida sigue pasando... 
Y yo sigo golpeando teclas, sin actuar, sin responder, sin saber qué hacer para que el "karma" me de ese golpe de suerte, que me acerque a la vida ideal, que me facilite las herramientas para hacer realidad los sueños que persigo.
Me entristece, pensando que perdí tanto los años... 
Y no es tarde, ni pronto, sólo es ahora, el momento ideal para empezar a vivir la vida que soñamos. 

(Lámina original de À diseño gráfico)