A por 2015...

Cuando llega esta época del año, me da por pensar de más y recordar todo lo que ha ocurrido en estos casi 365 días. 

2014 se escapa, como las burbujas de gas a una botella que ha quedado sin cerrar. El año nos dice adiós, un adiós agridulce; en mi caso, más agri que dulce.

El enganche

Me enganché a ti como a una droga, que te toma la vida y la domina a su antojo.

Por esa razón, acabé en un grupo de autoayuda, con adictas, con el fin de que dejaras de mover los hilos de mi vida, que salieras de mi cabeza y conseguir tener las armas para evitar cualquier tipo de posible recaída...

Llegué a esa temida primera sesión. 

El objetivo del día, que plasmó la terapeuta del grupo en la pizarra, era entender las causas que nos hacían mantener la adicción.

La bipolar

Me llaman bipolar, en petit comité. 

Soy la bipolar del grupo. No sé cuando fue la primera vez que me llamaron así. Seguramente, fue una día de esos que nos juntamos a tomar cafés que enlazan con cenas y siguen con cubatas, para acabar viendo amanecer en una terraza con un pincho de tortilla. 

Deshojar margaritas

No quiero deshojar margaritas. 

No quiero, porque si una me dice que sí,.. uuffff! Si esa margarita me dice sí, yo mutaría, emulsionaría, me transformaría. 

Porque me lo voy a creer... ¿me oyes?

Voy a creer que me quieres. 

¿Lo entiendes? 

Lo voy a creer.

A ella

Querida su chica,

Quizá te sorprenda esta carta. A mí, si te soy sincera, me sorprende escribir a alguien a quien no conozco de nada y que además, tampoco quiero conocer. En otra situación, puede que hubiéramos llegado a ser incluso amigas; la realidad es que compartir un café contigo, sería muy masoca para mí, y puedo decirte que sé un rato de automasoquismo. Fuiste la elegida para vivir todo eso que yo soñé, eres su chica; y yo no. No es que te odie, te desee que una tormenta inunde tu vida, o que seas completamente infeliz, para nada; pero no quiero tu amistad, y sólo necesito decirte algo.

La ruleta

Caminaba un día por la vida, sin euros en los bolsillos, con pájaros en la cabeza, rumbo no sé a dónde, a ninguna y a cualquier parte. 

Un día como todos, como cualquiera, y también, como ninguno. 
Cuando me di de frente con una ruleta de casino, de casino de Las Vegas, dispuesta a girar. Así, para ambientar la escena oí mi voz en off, la interior, que me dijo: "coge tus sueños, tus proyectos a medio diseñar guardados en el cajón; las amistades verdaderas

¡Cumple-un-año!

¡Estoy de cumpleaños! 

Círculos con boli

Un día, miras atrás y compruebas que tu vida son ciclos. 

Ciclos que se repiten, con distintos trazos, pero idéntico denominador. 
Y en cada ciclo, círculos. Círculos distintos, que has ido abriendo, dibujando y cerrando. Y tela, con los círculos...

Hay algunos, con formas difusas, otros muuuuy pequeños (o muy grandes), otros robustos, que se solapan, otros que no conseguiste acabar de dibujar...

El último

Aquel día, supe que sería el último.

Tú me hablabas de que la próxima vez traerías un vino de no sé dónde, yo sabía que eran palabras de papel de fumar.

No sé porqué estaba tan convencida de que aquellas paredes, ya no iban a ser cómplices de nuestras palabras, pero una sensación extraña invadía todo mi cuerpo... Te ibas, salías por el marco de esa puerta y te ibas para no volver.

En unas semanas, yo tenía dos viajes pendientes; tú, uno, y a lo que nos diéramos cuenta, los 17 minutos que separaban nuestros colchones, iban a ser multiplicados por unas cuantas cifras.

Ya no me gusta

Ya no me gusta la simetría, esa tan dulce que dibuja tu cara. La armonía, como concepto.

Ya no me gusta pensar el día entero en ti; en ti y en mí; en ti, en mí y en nuestro futuro; en ti y en nuestro pasado; en ti y sólo en ti.

No me gusta ya, tu cuerpo perfecto, imperfecciones cero, y ese par de cicatrices seductoras.

Ya no me gusta, que me deshagas en cosquillas hasta que saltan los hoyuelos a las orejas.

Diferentes

Somos diferentes. 

Decir cuánto, si somos mucho o poco, creo que carece de importancia, como con la felicidad. Cuando uno es feliz, sobra decir si lo es mucho, ser feliz de por sí, ya es lo más. Y lo mismo pasa con la diferencia, que exista, ya denota todo su valor.

No obstante, todos somos diferentes, únicos, no hay dos gotas de agua. Por mucho que compartamos o tengamos en común, siempre habrá un distintivo propio que nos dé el toque personal.
Tampoco cabe valorar quien es mejor. Nadie es mejor que nadie. Ni peor. 

Polaridades

Dicen que los polos opuestos se atraen. Quizá sea por eso que nosotros nunca conseguimos mantenernos unidos.

Somos la versión de un mismo homínido con distinto sexo, la misma versión, macho y hembra, pero la misma versión.

Quizá sea cierto que los polos idénticos se repelen. Me gustaría saber qué se entiende por repeler.

Igual es por eso, que nosotros volamos en direcciones opuestas en cuanto entramos en contacto. 

Esto es...

Esto es lo que pasa... ¿no?

¿Esto es? 
Esto es lo que pasa cuando pasa lo que pasa...

Esto, es esto... esto es pena.

No recuerdo la última vez que sentí algo similar, tan real, tan profundo... No recuerdo la última pena así. Esa pena que se siente justo en el instante en el que reconoces que se acaba, que lo que estaba pasando hasta ese momento finiquita, sin opción a renovación; que te vas, que llega el adiós definitivo, que no hay un punto y aparte, o punto seguido; es el punto final de hoy...

Las palabras

A veces, deberíamos medir el alcance de nuestras palabras.

Empezaría con ese refrán de "las palabras se las lleva el viento, lo que cuentan son los hechos", pero no sé, en realidad, cuánto de cierto hay en esta afirmación.

Sí es cierto, puede ser más bien, que lo que cuentan son los hechos, pero el acto de decir "1+1 son 2", elegir una serie A de palabras y no una serie B, para un momento C, es un hecho en sí mismo. Las palabras se las lleva el viento, pero el hecho de decir esas palabras podría no ser tan ágil de que se lo llevara una brisa o un tornado...

Relaciones

Es triste ver cómo una relación se descompone. 

Es difícil encontrar el origen del cambio, con esa persona con la que la vida te parece distinta, te escucha siempre, es la compi ideal para una juerga, o es un as para decir unas palabras adecuadamente graciosas, a todo lo que ocurre. Notamos las consecuencias, pero no reconocemos las causas cuando ocurren. O quizá sí, pero no las queremos ver, simplemente observamos, porque cuesta saber que estás perdiendo algo que consideras vital en tus días, a ese alguien que tiene su papel en tu diario de abordo. Es lo "fácil", es evitar un dolor, es rechazar la metamorfosis (sea o no Kafkiana)...

Miedo a la muerte

El miedo a la muerte es bastante común entre la gente que me rodea.

Supongo que entre la que no me rodea también.

Quizá es común porque implica un final, y tenemos miedo de los finales. El miedo que surge cuando aparecen las dudas de qué pudimos hacer antes de que acabara o qué vamos a hacer ahora. Miedo de lo que pudo haber sido y no fue y de lo que será. Miedo a lo desconocido, en general.

No saber

Ahora, me gustaría saber qué decirte, que me saliera de forma espontánea, sincera y honesta; pero es complejo... en este momento, te veo rota. 

Tu mirada está teñida de oscuro de tristeza, de tono morado o añil posiblemente; cuando hace sólo dos días irradiaba un brillo tal, comparable a la luz que desprende la cola de una estrella fugaz.
¿Qué nos pasó?

Quiero

Lo que quiero es tan sencillo como una suma 2+2=4.

Quiero prepararte el desayuno, uhmm... ¡¡los días impares!!

Quiero que me desnudes lento, al ritmo más lento posible sobre la superficie lunar (digo yo que con el tema de la gravedad, el tiempo tiene que ser mayor allí...).
Quiero que quedemos a tomar un café, pero quiero que ese café sea eterno.

... que fue un gusano

 

Y no hay más que añadir.
Fue un placer.

Gracias.

Premio "Conóceme"

Si no he entendido mal... ¡he recibido un premio!

Excusas

Me pusiste mil excusas. O puede que fueran mil y una, porque tras la 672, mi cabeza empezó a dejar de asimilar bien una tontería más.

Sólo te faltó comentar que tu hermana me odia desde el día que, casualidades de 

Inditex, nos compramos la misma camiseta... Es tan evidente que le queda tan mal, que es normal que me odie (te adjunto el argumento por si algún día, se te ocurre poner una excusa más).

Martes 13

Me desperté curiosamente extraalegre ese martes trece. 

Ya ves, que un día junto a un número tengan fama de ser malos ¡porque sí! 

Tú en cambio, estabas planeando algo. Más serio de lo normal, con la ceja izquierda alzada, mirando el suelo, mirándome y sonriendo, para volver a mirar el suelo. Es curioso como cuando tenemos que decir cosas importantes, o malas noticias, tenemos un propio patrón de conducta. Mi madre, por ejemplo, siempre que me decía: "Ven un momento que te tengo que decir una cosa"; esa cosa, siempre era una muerte de alguien importante, importante de verdad.

Lejos

Te quiero.

Te quiero lejos. De mi vida. 

Tan lejos como para que no vuelvas nunca. Nunca jamás. Y nunca jamás no lo digo como "negativo + negativo = positivo", lo digo como "Entérate, ni se te ocurra volver".

Y te quiero tan lejos, como para que te cruces con infinitas personas que te hagan detener tu caminar para saludar, hacer el tonto o bailar sobre los charcos, haciendo que demores tus pasos.

"Ajo y agua" como diría aquel

Por suerte o desgracia, eres en la actualidad, mi único amigo, en paro, psicólogo, y con el rapport necesario-establecido, para recibir este mensaje... Y sí, me voy a aprovechar de nuestra amistad, aunque esto claramente se debería pagar como una sesión de terapia. Bueno, como una más, en realidad. 

No sé siquiera por dónde empezar. Estoy perdida como hacía mucho que no lo estaba... y no me encuentro. Incluso he perdido la capacidad de pensar que mi situación es la de una amiga que me lo cuenta y le aconsejo qué haría yo.

Robo

Hoy he sufrido un robo, pero no uno cualquiera, sino uno de esos que no pueden denunciarse. Hoy me han atrapado el sentido del yo y no sé qué hacer.
No me reconozco.
Mi alma parece ajena a mí, vagabundea entre la gente que me rodea, sin esperanza, sin rumbo definido, sin esas ganas que sólo ella me daba. Y es que parece un alma destruida, perforada. Y en realidad, lo es.
Hoy sufrí un atraco a mano armada, con violencia, con la misma violencia que me abrió el día que le conocí, "en canal", para poder vaciarme por completo.

Miedo

¿Acaso tienes miedo? 
¿lo tuviste?
Miedo a sonreír, 
miedo a que al despertar sepas que alguien piensa en ti,
miedo a ser alguien mucho más que nada,
miedo a sufrir, 
miedo a las alegrías que sabes que no son eternas,
miedo a que te guste,

El RAP de mi abuelo

Ayer me llamó mi amiga Laura. Es la típica amiga a la que nada le sale bien nunca, lo intenta, pero nanai de la China... ¡Laurita nació con el gafe incorporado en su ficha de nacimiento!

Necesitaba ayuda. No es sorpresa. Sus llamadas sólo son un SOS en toda regla, sin tapujos, sin '¿te va bien que hablemos?', sin preguntas al oyente, es "escúchame que va una gorda y cállate".

Después de endulzar mis oídos con escenas de guión escabroso, me dejó hablar para que le diera una solución...

La receta de la tortilla

Era una tarde de noviembre del año 1989. La naturaleza inquieta y curiosa de la niña rubita y pizpireta que era, se sobrepuso en el instante en que mi madre se preparaba para hacer la cena. Me adentré en la cocina y con un: '¿eso cómo se hace?', me tenía subida al taburete y con las manos en la masa. Aunque en realidad, esa noche tocaba para cenar tortilla francesa.
Aquella tarde fue mi primera lección culinaria. Pero a su vez, fue mucho más. En aquella cocina, mi polifacética madre me dio toda una lección de vida, de la que en ese momento, mi entendimiento no supo comprender... ¡ni papa!

Drogas

¡AVISO! Esta entrada se desmarca bastante del tono general de este blog.
Hoy me apetece hablar de uno de mis mundos, uno conocido desde casi todos los niveles, de un mundo complejo, amplio, cruel, confuso, débil, monótono... ¿El tema? el universo de las drogas, pero no del área "sintético-natural", de las sustancias, no; quiero hablar de la relación de las personas con las drogas, del uso, del problema.
Puede que a much@s les parezca un disparate si digo que es mi pasión, que trabajar con las personas que "se relacionan" con las drogas es mi sueño, algo que sólo de escribirlo me produce escalofríos de necesidad, de añoranza, de "ojalá tuviera la oportunidad".
Pero no quiero hablar de mí. 

Opción: frenar

Pon el freno. En este presente. Aquí y ahora, frena y no esperes. 

No aguanto que me lleves por este camino un metro más. Frena, asume que la velocidad nunca fue buena compañera de viaje y que las sendas trazadas no siempre son los mejores senderos que recorrer.
¿Has visto pistas que te indiquen que este es el camino correcto? ¿señales, a un caso?

Juraría que te metiste en arenas movedizas, en el mismo instante en el que comenzaste la travesía.

El Malote

Me conquistaste con ese aire de todo y de nada. 

A la vez. 

De todo vale y de nada importa. 

Me conquistaste, desde el centro de la pista, con esa arma arrojadiza de mirada felina y salvaje, que me dejaba desnuda y tiritando, acorde a mi disfraz de niña buena. Y con ese singular toque de caderas, al compás del ritmo de la noche, ¡yeah!

Me flasheaste in situ, y me costó decidir, lo que cuesta echarlo a suertes con una moneda...

Estado

Estado civil: a quemarropa.

Porque ardo al verte y necesito que mi piel se libere de los tejidos que la aíslan.

Estado de wasap: en línea.
Esperando que establezcas conexión. Esperando que seas tú quien me envíe palabras que me hagan hablar nuestro idioma.

12 o 7

No me des una noche, ni siquiera esta noche, porque cuando te des cuenta me habrás dado 12 noches y como todos sabemos, el 12 es el número mágico... ¿o era el 7? Bueno, qué más da, qué importan unas horas más o menos.

Pero te aviso, no vuelvas a traspasar el límite de mi zona de control, no me rompas las distancias de seguridad, no des un paso, ni siquiera en falso; o no me haré responsable de lo que pase el resto de nuestros días.

Alarmas que se disparan en mi cabeza, ¿fuiste tú o la cerveza?

Con el tiempo aprendí

La vida es tiempo, el tiempo es vida, pasa el tiempo y pasa la vida.

Y con el tiempo, y la vida, aprendí mucho...

Con el tiempo aprendí que las palabras no valen nada, que muchos son expertos en vender motos que acaban siendo un freno de mano inservible; en preparar menús para uno (que no dos), sin vino que compartir; en montar una fiesta en tu casa pasado mañana, o al otro.

Aprendí, que las promesas sólo valen para quien espera recibirlas, que lo que fue de una forma en el pasado y hoy crees que no fue como viviste, es que no fue así.

Promesas

Me prometí que no volvería a marcar tu número en mi agenda, a pesar de que mi mente lo mantiene guardado como contacto favorito.
Me prometí no pensar en tu sonrisa... y no sonreír después.
Me prometí dejar de soñar con nuestros nietos, con planificar el viaje de nuestro cuarto aniversario, con preparar los regalos de tu cincuenta y cinco cumpleaños.
Me prometí no decirte nunca más, que mi vida se difumina sin tu presencia, que se desprende de la 'a', y así se convierte en un fruto que acaba siendo pisado, para sacar algo bueno... y sólo si fue buena la cosecha...

Las mariposas vuelven a colorearse y volar... ¿será por la primavera?

Pre adiós

Hace mucho que empecé a escribir. Fue en un final de un verano, en el que me impactó duramente un hecho, un accidente, una muerte que no tenía nada que ver conmigo. Difícil de explicar cómo un hecho aislado así, pudo desencadenar una serie repetida de malos sueños que se apoderaban de mí. Ni siquiera conocía al chico que murió, pero lo sufrí como si hubiera sido muy cercana. Para acabar con esas pesadillas, que me atormentaban noche tras noche, escribí. 

Ya veis si mi destino era la psicología, que utilicé la escritura como herramienta terapéutica, sin saberlo. Entonces desconocía que era una estrategia en terapia, que acabaría siendo psicóloga, o las muchas veces que iba a escribir en sesiones o a lo largo de mi vida.

Escribo, he escrito y escribiré, es algo que me nace, como la psicología, como sonreír porque sí, como tantas otras cosas. 
Empecé este blog, estimulada por un par de amigos, aunque no sé bien con qué objetivo. Hacer público algo que haces desde siempre, tiene que tener una motivación para que persista esa conducta.

No digo adiós al blog, no sé si será un adiós definitivo o durará diez días, como la última vez que lo “cerré”. 
A lo largo de estos años, he aprendido que un nunca no se puede prometer, así que me contentaré con decir “hasta el tiempo que esto dure”. 
No me reporta nada publicar en el blog, no me emociona, no me transmite, no siento nada, quizá porque no recibo el feedback que necesitaría o porque razones que no logro discernir.
Para mí, la vida es sentir, las cosas que no tienen emoción, no me motivan, no me alientan. No me gustan las despedidas, pero menos los finales sin sentido o no "cerrados", a pesar de que la anterior vez, me fuera sin decir adiós; esta vez quiero agradecer a las personas que me habéis leído, y a las pocas que habéis comentado. Espero haberos transmitido alguna emoción; enseñanzas no hay ninguna en mis entradas, así que emociones es lo único a transmitir.

Sed felices y vivid... ¡La vida con emociones sabe mejor! 
¡Muchas gracias!

Sólo una cosa

Sólo una cosa. Sólo una cosa más.Recuérdame.

Recuérdame mientras yo me las apaño para olvidarte.

En un amanecer a la orilla del mar, sí, ahí, recuérdame.

Recuérdame por cada lágrima que se esfumó por ti.

Recuérdame cuando decidas dejar de hacerlo.

Recuérdame por cada suspiro añorándote.

Recuérdame si ya no está en tu memoria aquel primer juego de miradas. 

Fugaces

Se acabó una poción predestinada al fin.

Se acabó la demasiada química (palabras suyas).

Un inciso, ¿qué narices significa que un químico te diga que entre tú y él hay demasiada química? Porque me podría mostrar la fórmula con la que precipitamos o variarla cuando resulta un producto perecedero.

Y ya que estoy... ¿qué narices significa que un electricista te diga que eres su luz?

Tú me cortocircuitas, no te jod...

Debería

Debería estar en la fiesta a la que tenía planeado ir hace un día y cuarenta y siete minutos... y estoy en mi casa.

O debería estar en las fiestas de mi pueblo... pero estoy en el sofá que me acoge cada día.

O debería no beber una copa más... pero en estos momentos saber que el alcohol deprime y no ahoga mis penas, no es una evidencia que controle mi conducta.

O debería haber dicho hace demasiado lo que nunca me atreví a decir... y nunca lo dije y seguirá callado.

O debería no haber esperado, esperado, esperado y esperado... y sigo esperando.

Hablando un poco de todo...

- Para mí, fue el sueño perfecto...

+ ... que se volvió pesadilla.

- ¿Pesadilla? ¡Jamás! Quizá... quizá se volvió un sueño... uhmm, un sueño que me acabó dando un doloroso despertar. Pero ese sueño no hubiera deseado nunca que acabara, no me hubiera gustado despertar, así que una pesadilla... no, no se volvió pesadilla.

+ ¿Y sigue el mismo sueño?

- Supongo, en cierta manera, puede que sí... Sigue algo similar a una nube vaporosa, que no sé si podría pertenecer al limbo de los sueños.. Quizá sí... o puede que no.... Lo peor es que del sueño, no sé cuándo desperté, no quise, o no supe hacerlo y supongo que en algún momento ocurrió. Pero no fui consciente, así que soñar ya no, no es lo que hago...

Se me olvidó

Al despertar no estabas en tu lado del colchón.

Has madrugado mucho hoy.

Se me olvidó decirte algo antes de que te fueras.

Se me olvidó decirte que he soñado contigo. Como tantas noches. Poca novedad. Estábamos en medio de un bosque jugando a póker, con 4 personajes más, super extraños. Flípalo. Una mujerona que mentía que se las pelaba y un ochentón de pelo blanco que sólo iba de farol en farol. Lo que viene siendo el "Farolelo", vamos. Los otros dos demasiado oscuros. Creo que uno te tiraba los trastos, por las caras que me ponías, pero lo peor... ¡íbamos perdiendo!

Perdidas perdidas

Echo de menos cuando nos comunicábamos con perdidas... ¿lo recuerdas?

Todo era... ¡más romántico! Incluso, más emocionante.

Ahora sólo hay wasap.

El wasap nos ha hecho fríos, nos ha convertido en emoticonos insípidos que repetimos como ovejas de rebaño... nos aborrega. A su manera, nos quita la libertad, tiene el poder de encontrarnos aquí y ahora, de no permitirnos desaparecer por momentos, ausentarnos del mundo, y volar, simplemente.

Nos localiza, nos perturba, nos recluye en un teclado qwerty.

En invierno

Te conocí un frío invierno, en una calle del centro. "No quiero saber que hoy empieza el invierno, ni los días cortos, ni las tardes oscurecidas, ni que esto acaba de empezar", te dije.

Puede que fuera por eso que instalaste la primavera en mi habitación.

Dicen que la primavera la sangre altera, y aunque bajo cero a un paso de mi ventana, desconocen la forma en que tú me alterabas. Témpanos de hielo en la cornisa, y cubitos de hielo para deshacernos. 

No estoy hecha para días grises, para temperaturas frías. No estoy hecha para climas que desmoronan mis días.

Te conocí en invierno, pero nunca fue mi estación preferida.

Harta

Estreno año... no estreno situación mental, ni emociones, ni sentimientos, ni sueños, ni llantos, ni ilusiones, ni deseos, ni miedos, ni obstáculos, ni piedras que no me dejan caminar erguida, ni recuerdos, ni canciones que me emocionan, ni amigos, ni imágenes que ocupan mi mente día a día, ni ojalás, ni quizás... no... lamentablemente no estreno nada... sólo un número... justo ese número tenía que ser... uhmmm...

No estreno nada.

Mucho ha pasado últimamente, mucho o nada depende de cómo se mire... nochevieja... bonita noche... pensamientos de cierre... ¡Vaya amanecer!

Segundas partes

Ahora lo sé. Hubiera sido mejor no volver.

Las segundas partes nunca fueron buenas.

Las segundas oportunidades se dan esperando un final, que lo más lógico es que no llegue.

¿Por qué insistimos? ¿Por qué volver a un destino que te evoca infinidad de sensaciones, pero en el no te vas a quedar a pasar el resto de tus días? 

Mucho mundo queda por descubrir... Sí, seguramente esta razón sería una que haría volver: mucho queda por desvestir de los lugares que alguna vez visitamos.

Roma

Eres como Roma.

¡Me fascinas, me vuelves loca, me gustas, me motivas, me encantas, me mueves, me alteras, me inspiras, me seduces, me estimulas, me impactas, me impresionas!
Pasta italiana, gelato... cada bocado tuyo es el placer para mi paladar entristecido.

Jugando

No te creas, ni voy a decirte lo que quieres escuchar, ni quieres escuchar lo que te diría.

O mejor, puedes creerlo y descreerlo, porque así habrás tenido en algún momento, una esperanza... ¡como yo! 

La vida es más sencilla cuando ocultamos, cuando callamos, cuando fingimos... haciendo el papelón del siglo.

Paradójicamente, lo más complicado suele ser, ser como realmente somos, hacer lo que sentimos a flor de piel, explicar lo que nuestra mente nos muestra con claridad absoluta, mostrar en una forma políticamente correcta los miedos que nos avasallan... y las pasiones.
Absurdo.